１月２２日の日記

令和に入ってから芸能人の結婚報道が続く。

今日は声優界で2組も夫婦が誕生、それも両方ともかなり大型。

めでたい。

でも、こういう報道をとか、同性愛の漫画などの作品や実際のカップルの動画(最近ではThe Wineholics)を見るたびに思う。

私もこういう素敵な恋をしたいのに、なぜそう思える相手がいないのだろうって。

私は今まで中身で異性を好きになったことはないし、そういう人と付き合ったこともない。

自分の見た目は普通だけれど、気づいたら面食い。

もう、これは自分でも認めてるし、そうそう治せるものじゃない。

もちろん、私の周りにいる友人たちとは性格が合って仲良くなって今も交友を続けている。

見た目で選んだわけじゃない。

けど、恋愛関係となると途端に外見を重視してしまう傾向にある。

これは自己肯定感の低さからくるものでもあるらしいんだけど。

ここ数年、恋人が欲しい欲しいと思っていくらか努力や活動はしてみたけれど、自分からこの人好きだって思える人には出会えていない。

厳密には、それっぽい感情になりかけたことはあったけれど。

やっぱり外見なのか。

でも、自分の求める外見を持つ相手と出会い、付き合うためには自分も変わらなければならない。

自分はこのままだけど、素敵な人と付き合いたいんだよねーは都合が良すぎる。

このことに気づくのに何年かかかったのは少し恥ずかしいと思っている。

でも、変われると思ってるし、内面でも外面でも、惹かれる相手には出会えて付き合うことだってできると思ってる。

んだけど。

本当に好きだと思える人と出会って、その人と付き合う日はやってくるのだろうか。

とも思ってるよ。

何せ、ここ最近は恋人の必要性をあまり感じていない。

困ったね。

でも、こういう時に限って出会ったりするものなんだよね。

約2年前、天中殺に突入したとほぼ同時に分かれた彼氏は、好きで付き合った人ではなかったし、なんとも思ってない時に付き合うことになったわけだし。

世の中、欲のない時の方が案外容易く手に入ったりするものなのかも。

まあ、今の自分の心境を簡単にいうなら。

素敵な恋人降ってこないかなあ。って感じだ(努力する気をあまり感じない)。

これ以上書くとさらに長くなるし、今日の文章はなんかあんまりまとまってない。うまくかけてる気がしないから簡潔に書くけど。

私がいわゆるBLやGLに惹かれるのは、性別を超えて、男とか女とか関係なしに、その人という人間を好きになったってところに魅力とかロマンとか憧れとかを感じているからだ。

昔は禁断の関係みたいなところに引かれてた時もあったし、今もそういう要素は魅力の一つだけど。

とにかく一次創作のBL GLにはまった高校生の時から、性描写の有無はあまり重要視してなかった。

キスだけのプラトニック？な感じの方が好きって感じもあったしね。

何が言いたいのかというと。

きっと、ありのままの自分を愛してくれる人がとにかく欲しいんだね。

都合がいいけど、人間ってそんなもんだよね。

おやすみ。

何が書きたいのかよく分からなくなってしまった。

あ。

今日、派遣会社に応募してその折り返しの電話来た時、約3週間引きこもってた割にしっかり電話対応できて、自分、まだ社会不適合者にはなってないわ。ちゃんと電話できるんじゃん。

って、自分で自分を褒めた。

少し自己肯定感が上がった瞬間だった。

今日あった、嬉しかったこと。以上。