１月２２日の日記

令和に入ってから芸能人の結婚報道が続く。

今日は声優界で2組も夫婦が誕生、それも両方ともかなり大型。

めでたい。

でも、こういう報道をとか、同性愛の漫画などの作品や実際のカップルの動画(最近ではThe Wineholics)を見るたびに思う。

私もこういう素敵な恋をしたいのに、なぜそう思える相手がいないのだろうって。

私は今まで中身で異性を好きになったことはないし、そういう人と付き合ったこともない。

自分の見た目は普通だけれど、気づいたら面食い。

もう、これは自分でも認めてるし、そうそう治せるものじゃない。

もちろん、私の周りにいる友人たちとは性格が合って仲良くなって今も交友を続けている。

見た目で選んだわけじゃない。

けど、恋愛関係となると途端に外見を重視してしまう傾向にある。

これは自己肯定感の低さからくるものでもあるらしいんだけど。

ここ数年、恋人が欲しい欲しいと思っていくらか努力や活動はしてみたけれど、自分からこの人好きだって思える人には出会えていない。

厳密には、それっぽい感情になりかけたことはあったけれど。

やっぱり外見なのか。

でも、自分の求める外見を持つ相手と出会い、付き合うためには自分も変わらなければならない。

自分はこのままだけど、素敵な人と付き合いたいんだよねーは都合が良すぎる。

このことに気づくのに何年かかかったのは少し恥ずかしいと思っている。

でも、変われると思ってるし、内面でも外面でも、惹かれる相手には出会えて付き合うことだってできると思ってる。

んだけど。

本当に好きだと思える人と出会って、その人と付き合う日はやってくるのだろうか。

とも思ってるよ。

何せ、ここ最近は恋人の必要性をあまり感じていない。

困ったね。

でも、こういう時に限って出会ったりするものなんだよね。

約2年前、天中殺に突入したとほぼ同時に分かれた彼氏は、好きで付き合った人ではなかったし、なんとも思ってない時に付き合うことになったわけだし。

世の中、欲のない時の方が案外容易く手に入ったりするものなのかも。

まあ、今の自分の心境を簡単にいうなら。

素敵な恋人降ってこないかなあ。って感じだ(努力する気をあまり感じない)。

これ以上書くとさらに長くなるし、今日の文章はなんかあんまりまとまってない。うまくかけてる気がしないから簡潔に書くけど。

私がいわゆるBLやGLに惹かれるのは、性別を超えて、男とか女とか関係なしに、その人という人間を好きになったってところに魅力とかロマンとか憧れとかを感じているからだ。

昔は禁断の関係みたいなところに引かれてた時もあったし、今もそういう要素は魅力の一つだけど。

とにかく一次創作のBL GLにはまった高校生の時から、性描写の有無はあまり重要視してなかった。

キスだけのプラトニック？な感じの方が好きって感じもあったしね。

何が言いたいのかというと。

きっと、ありのままの自分を愛してくれる人がとにかく欲しいんだね。

都合がいいけど、人間ってそんなもんだよね。

おやすみ。

何が書きたいのかよく分からなくなってしまった。

あ。

今日、派遣会社に応募してその折り返しの電話来た時、約3週間引きこもってた割にしっかり電話対応できて、自分、まだ社会不適合者にはなってないわ。ちゃんと電話できるんじゃん。

って、自分で自分を褒めた。

少し自己肯定感が上がった瞬間だった。

今日あった、嬉しかったこと。以上。

１月２１日の日記

今日はほぼ一日中寝て過ごしてしまった。

家でできる手続きはしたから何もしてないわけではないけど。

あと、買い出しにも行った。

やっぱり自転車は偉大。車の便利さには勝てないけど、それなりに買っても重くないし、行くのが楽。

これで少しは食生活が良くなるはず。

この約3週間、特に用事がなければほぼ10時過ぎまでベッドにいる生活を送っているけれど、そろそろ飽きた気もする。

まあ、そう言って布団からなかなか出られないんだけど。

明日は今日買ってきたカフェオレを飲んで、なんとか自分を早くベッドから出さなければ。

この試みが成功することを祈る。

なんだかんだこんな時間なので、もう寝る。

目標、8時にはベッドから出る。

今週末は髪を切りに行きたい。

ここ数年間、ずっとしばれる長さにしかしていなかったんだけれど、そろそろ一回イメチェンしたい気もする。

いつも担当してくれている人と相談しつつ。

まずは予約を取るところからね。

おやすみ。

１月２０日の日記

私は有休消化中による引きこもりからくるストレスによって無駄にネガティヴになっている。

すごい文章だな笑　

世の多忙な人達が見たら怒られそうだけど、退屈すぎても人間って病むんだなと思う。前からわかっていたことではあるけれど。

人間である以上、健康的に生きるためには少なからず外の世界や他人とコミュニケーションを取る必要がある。

これが無くなると恐らく病む。少なくとも私はそうだと思う。

今日は、昨日実家から貰ってきた自転車に乗って事務的な手続きをしてきた。

家を出たのが午後だったから、そんなに沢山のことができたわけではないけど、少なくとも今日やらなければならなかったこと＋αくらいはできた。

実は、まだやらなければならないことあるんだけどね、電話繋がらないから仕方ない。

明日また電話することにする。

最近の萌えの源泉、私の興味の対象はThe Wineholics。

彼らは本当に美しい。少なくとも、動画の中では。

元々の二人のビジュアルはもちろん、二人のスキンシップややりとりを見ていると生きる希望を持てる。年齢差も素晴らしいね。本当に完璧。

ここしばらく感じていない興奮というか、いかにも萌えー！！って感情が湧き上がるのを感じる。

一挙手一投足が美しい。

彼らがどこまでの仲なのか、この関係はずっと続くのかはわからないけれど。

まだしばらくの間は彼らの動画を観るのがブームになりそう。

最近、海外のYouTuberの動画を観る機会が割とあって、久しぶりに英語を単語から勉強してみてる。

少しでも自分の頭の刺激になったらいいな。

そして、義務的に勉強していた高校時代の努力が少しでも報われたらいい。

明日は今日できなかった電話をして、また外に出ようと思う。

そして、やろうとしていたことの続きをする。

今週中には働き口の目星くらいは付けないとね。

おやすみ。

今日の自分は頑張ったよ。明日もがんばろう。

１月１９日の日記

今日は家族と厄除けに行ってきた。

色々お願いをしてきた。

決意表明というのか、今年の抱負というのか。

とにかく変わろうと、このまま何もせずに生きてたら絶対に手に入れられなかった経験をしようと、自分の可能性を信じて突き進むと誓ってきた。

帰りにご飯を食べに寄ったお店で、アグネスチャンの教育法についての番組を観た。

眼から鱗というか、ただ感動した。

あの人の子供なら確かに天才に育つなと思った。

一人で見ていたら恐らく泣いていたと思う。

それくらい、自分の親の教育法とはかけ離れていた。

常に刺激を求めること。

疑問を持つこと、そしてそれを質問することは素晴らしいこと。

子供が質問をした時は、ちょっと待ってとは言わず、すぐに答えてあげる。

その上、まずは質問してきたことを褒める。

よく聞いてくれました。って。

すごい。こんな家庭で育てば、質問することを恐れるわけないじゃないか。

質問すること、疑問を持つことを悪いことだなんて思うわけがない。

あと、自分の心の不調、イライラとかはホルモンのせいだって、仕方のないことなんだって理解するといいって。わかっていたけれど、改めて聞くとなんか少し救われた気がした。

ずっと変わらない毎日はきっと楽だけれど、そのままでは自分は死んでしまう。

せっかく仕事を辞めてまで手に入れた時間、お金はそんなにないけれど、生きていけないわけじゃない。

後悔しないようにやりたい事思いっきりやってやろう。

そろそろ仕事を探さないと。

大丈夫、一度働いた自分なら見つかるから。

ネガティヴに考えても何も始まらない。

ポジティブに、思ったことが、書いたことが、少しずつ現実になってきてる。あとは自分がやるかどうかの問題だど思う。

明日もやることあるし、夜更かしはしないで寝よう。

おやすみ。

１月１３日の日記

４日からの荷造りがなかなか終わらずどうなることかと思っていた引越しも前半が無事終了。

明日は後半。いよいよ新居を整える。

さよなら、お世話になりました千葉。

こんにちは、久しぶりだね埼玉。

不安なこともいっぱいだけど、楽しいことだって沢山あるはず。

目標を持って生きていくんだ。

ひとまず寝よう。おやすみ。

１２月１６日 当直中の日記

今日が最後の当直。

やっと最後の当直。

厳密に言えば夜勤なんだけど。

眠い。

あと約2週間で病院勤務も終わる。

年末に向かうにつれて、自分の仕事が終わっていく。

少しずつ実感が湧いてきて寂しさもあるんだけど、それでも仕事に行くのは憂鬱で億劫だ。

今の仕事が嫌なのか、働くこと自体が嫌なのか、それはわからないけれど。

金銭関係を始め、色々な未来への不安が絶えない。

自分はなぜこんなにネガティブなのか。

やっと自分のやりたいことをやると決め、そのために色々と動いているというのに。

この決断自体が間違いではないのかとか、始める前から考えている。

思考停止して生きていることが嫌で、このままぼおっと生きて死んでいくことが嫌だと感じて、このまま技師を続けていても何も変わらないと思ったから動き始めようとしているのに。

昨日、ハッとした出来事。

とある友人となんとなくLINEをしていた時、その友人に、自分がイラストレーターになったとして、その絵をどんなものに使って欲しいと思っているのか？つまり、どんな仕事がしたいのか？そう聞かれてすぐに答えられなかった。

凄くハッというか、ぎくっとした。

私の中で、イラストレーターになるということが手段ではなく目的になっていた。

イラストレーターになるということはあくまで通過点でしかないのに。

私はイラストレーターになるという目標を、今の技師を辞めるための口実にもしている。

それは間違いない事実。

夢を追って挑戦するといえば聞こえはいいかもしれないけど、実際は今の労働環境とか、仕事に面白みを感じられないことがとにかく嫌で、お金は欲しくても働くことが嫌で、逃げるために転職活動ではなく、絵を勉強するという選択をしたのだ。

なんか、この考え方もネガティブだなあ。

この選択が間違いじゃなかったって、あと数ヶ月後、今までにないくらい生き生きとして毎日を送れていることを願う。

私はイラストレーターになって、私の生活を人生を豊かにしてくれているものをただ享受するだけじゃなくて、生み出す側の人間にもなるんだ。

さて、今はまだ検体はあまり来てない。

機械トラブル起きてるけど。なんとかできそうかな……？

明日の朝が忙しいのは目に見えているけど、なんとか乗り切ろう。

そして、しっかり仮眠とってやることやろう。

眠い。もう少し頑張る。

１２月１日の日記

気づけば今年もあと1ヶ月。

あっという間に１２月。びっくりだね。

さて、いよいよ丁度1ヶ月後の1月1日に最後の出勤となる訳だけど。

だからといって、残りの1ヶ月精一杯頑張る！とかはあまり思わない。

むしろ、最近寒すぎて布団から出るのが辛い。

起きたらまだ暗いとかあるしね。

1ヶ月、引越しの準備を進めつつ、仕事をこなして行こう。

アニスタがあと3話で終わると言う事実が受け入れられない。

日曜の楽しみが終わってしまう。

2期やって欲しいよ。本当に。

来週、ヴァルにとっても重要なイベだったスタフェス。押したちが出ますように。

まさかの今週一瞬も出なかったからね！？

ハロウィン衣装めっっっっちゃ見たかったわ！！！

Knightsの新曲すごくいい感じ。

前回のヴァルに続いて好きな感じがする。

早く両方ともフルで聴きたいな。

さてさて、久しぶりに書いたのに明日も朝早いからそろそろ寝なければ。

ゆっくりアニメ見返したかったわ。

特に頭から溢れてくることもないしね。

よし寝よう。おやすみなさい。