４月９日の日記
日付変わってしまった笑
今年はなんというか、何も特別なことはしなかったし外食したとかでもないけど。
仕事してた去年までと比べて、誕生日なんだなって実感できる一日だった。
あと、意外に同じ誕生日の人っているんだなあ、とか。
同じ誕生日のキャラに出会えたのがすごく嬉しかった！
ヴィル様！
推しではないんだけどね。すごく嬉しい。
仕事は結局見つからないし、デッサンは完成させられなかったし、明日から予備校始まっちゃうけど、なんとか頑張って行こう。
まだ貯金尽きたわけじゃないし、最近キャスとつべのLive見るの楽しい。
お金はないけど、楽しく生きていけるように頑張りたい。
明日は明日の風が吹く(明日はって打ったら出てきた笑)
デッサン、最後の足掻きしましょう。
よし！寝る！
26歳の自分よ！！頑張ろうな！！楽しもうな！！一生懸命に熱くなろう！？生きるんだ。
おやすみ！！！
４月８日の日記
25歳の自分、お疲れ様でました。
またあっという間に一年終わっちゃったなあ。
そして見事にダラダラしてたな！笑
でも大丈夫。
今年はきっと成長する年になる。
色々大変だけどさ。まだ仕事見つからないし。
でも、絵の勉強はできるよ。
大丈夫。色々不安だけど頑張ろう。
思い通りに絵の描ける自分になっていたらすごく嬉しいよね、楽しいよね。
頑張ろう。
もっと色々書こうとも思ったけど、
お母さんへの手紙を書いてたら頭が少しスッキリしてしまったね。
どんな反応してくるかは分からないし怖いけど。
本当にありがとう。
よくがんばりました。よく生きてた。
さて、26歳の自分に会いに行こうか。ね。
27歳の自分になる時に、今より笑顔でいられますように。
胸を張って生きていますように。
25歳の自分、ばいばい。ありがとうね。
３月１３日の金曜日の日記
ええ、今日は13日の金曜日でございます。
13日の金曜日と言うことで？献血に行ってきた(なんとなく血液連想したよね)。
記録見たら、前回が2年前の誕生日だった。
もう少し献血したいのね。
自分の場合、脱水気味なのか赤血球の値は全体的に結構高めだし。
痛いのがやっぱり怖いんだよね。
寒すぎると血管出てこないしさ。
献血ルームに行くのになんとなく徒歩で行ったけど、歩いただけで息切れするのどうにかならないかしら。
やっぱり、ダラダラ寝てばっかりなのが祟って気付かないうちに体力は落ちてるらしい。
今日私の血型調べる時と採血するとかに針刺した看護師さん、見た目からしてベテラン感漂ってたけど、本当にあまり痛くなくて感激した。ちょっとテンション上がっちゃったよね。
こう言うことが続けば、献血するのも全然いいんだけど。
血が採られていく様子と、溜まっていくバックを見ると、なんとも言えない達成感？が。
今はニートしてて社会から離れてる感やばいけど、社会に貢献できたような幸福感が。
私の血が誰かの明日の命に繋がりますように。
今日はバリバリ低気圧のせいでなんとなく頭痛が続いてたけど、よく食べてジュース飲みまくって、献血後ゆっくりしながらまたジュース飲みまくってお菓子食べてたらなんとなく体調良くなった。
結果的に薬飲まずにいられたから本当によかった。
水分いっぱいとったのがよかったのかな。
やっぱり水分取らなさすぎるのかな。
予備校通い始めて少し経ったけど、初期に比べて最近はだいぶ立体感の出し方が上達してきた気がする。
内心、自分うまく描けるじゃん！って思うことが増えた。
このまま上達を感じて挫けることなく描き続けられますように。
明日も頑張るぞ。
家にいると気が滅入る一方だし、体力は落ちるからそろそろ仕事したいな。
来週には進展がありますように。
そろそろ寝よう。
明日は寒いらしいどうにか無駄に過ごさないように頑張らんと。
おやすみ。
３月９日の日記
26歳の誕生日まであと1ヶ月。
まじかよ。
去年の今頃とかどんなことしてたとかあんまり覚えてないわ。
きっと忙しかったわ。
その頃の自分が、今こうして仕事辞めて絵の勉強してるだなんて想像もしてないだろうね。
いや、少しは想像してたかも。
去年の2月にはすでにイラストレーターになるって言ってた気がするし。
言葉にすれば、行動につながるって本当なんだね。
少し希望が見える気がする。
来年の今頃、27歳を控えた自分が、今の自分より精神的にもっと豊かになって、前向きに生きてますように。
そして画力上がっててね。頑張るから、今はまだまだだけど、1年で劇的に成長してやるんだから！笑
そろそろ本当にお仕事見つけよう。
まだ大丈夫だけど、じきに精神的に辛くなっちゃうからね。
あとさ、今日の一番言いたかったことなんだけどさ。
ライブ映像っていいよね、歌知らなくてもその歌手を少なからず好きだと見てるだけでテンション上がっちゃうよね。
パフォーマンスを見るのも楽しいんだけどさ、ステージの演出、その場の空間、ファンの子たちのキラキラとした眼差しや声援。
それを受けてさらに輝いていく主役。
凄く見ててワクワクする、興奮する。
ああ、自分こういうの大好きだなあって毎回感じるよね。
目指すのはイラストレーターだけどさ、ライブの何かしらに関わる仕事もしたいよね。
どんなことができそうかとか、明日調べてみよう。
声に出しとこう。
ライブ参加するのはもちろん大好きなんだけど、あの瞬間を作り上げることに関わる仕事にもつきたい。やってみたい。
よし寝る。
明日こそ少し早起き頑張るぞ！！！
おやすみ。
私の人生はきっと明るい。幸せとワクワクでいっぱいなはず。やりたいと思ったことは必ず実現できるんだ。
２月１日の日記
気づけば2020年も1ヶ月終了。早い！！怖い！
今日から無事、ニート生活がスタート。
全然、無事じゃない。はよ仕事見つけないとね。
今日はお昼に幼なじみとご飯を食べて、そのあとにあんステのライビュに行ってきた。
幼なじみは仕事が大変そう。
でも、近況を報告しあって、なんとか職場の人たちには恵まれているみたいでよかった。
あんステ感想。
Switchが初登場の回だったけど、みんないい感じだった。
まだ舞台初心者が多いけれど、それぞれちゃんと特徴を掴んでしっかりキャラになっていた。
ライブも素敵だった。
ラビッツ、キャスト変更があったりしたけど、MoMからと比べてもグッと安定した感じがした。
みんな仲良しだし、歌も踊りも演技もいい感じ。MoMからあんステをみはじめたのもあってか、安心感があった。
トリスタが出ている作品をしっかり見るのは初めてだったけれど、凄く良かった。
お笑いシーンというのか、あのあたりのテンポの良さは凄かった。
何回もボケとツッコミのシーンがあるのにダレない。どのシーンも面白い。
ライブシーンはみんなキラキラのアイドルだし、第一作からずっと同じくキャストでメンバーでユニットって強いなって思った。
結束力とか安定感とか、仲の良さとかがやっぱり違うね。
正直、トリスタは原作でも凄く好き！って感じではないんだけれど、このメンバーでのトリスタをまた観たい！！って思った。
それくらいよかった。
それと、にーちゃん。
ありがとう。
金星杯＝旧ヴァル敗北の日だからまさかとは思ったけど、マリオネットのBGMを聴きながらヴァルの衣装を纏ったにーちゃんを観られるとは思わなかった。
やっぱり推しが病む原因になった出来事だし、悲しいんだけど、推しを想起させる描写があったのは素直に嬉しかった。
早く本人を見たいのだけれどね。
先週もライブには行ったけれど、今週のはなんていうのか。
やっぱり、安定しすぎてるベテランを見るのもいいんだけれど、若々しさ爆発！！っていうのも凄くエネルギーを貰えていい。
また、がんばろう！！って気持ちになれる。
誰かをそう思わせるパワーとかエネルギーってすごい。
本当に、そう思えただけで今日ライビュに行ってよかったって思た。
次回作の予告はお預けだった。
次で推しは来ないのかな？順番的には来てもいいからなんだけどね！！！
そっか。
冷静に考えて、MoMからもう1年くらい経ってるのか。
時間が経つのは早いね。
1月は無駄にしてゆっくりと過ごしだけれど。
そろそろエンジンかけていきたい。
天中殺もそろそろ終わるしね。
頑張れ自分。
情熱はまだ燃やせるはず。
今日観劇して、それを少しでも感じたはず。
おやすみ。
１月２３日の日記
友梨奈ちゃん、お疲れ様でした。
公式からの発表があったときは嘘だと思ったし、納得できなかった。
だけど、ちゃんと友梨奈ちゃんの口から欅坂を離れるって聞いて、悲しくてたまらなかったけど、なんとか事実を飲み込めた。
私は握手会とかライブとかには行ったことないけど、本当にあなたは私の中で一番好きなアイドルだよ。
かっこよくて可愛くて時折綺麗な面も見せる。
圧倒的な存在感やオーラを持ったあなたに惹かれてる。
ショートヘアにスーツを着て、ビシッと決める友梨奈ちゃん。本当にドストライクで大好きになった。
次の新曲のこととか、PVのこととか、これからのアイドルとしての活躍も本当に楽しみにしてたけど。
きっと、不動のセンターで居続けることって、私じゃあ想像できないくらい大変なことだと思うし、怪我だって何回もしてたし。
本当に心身ともに重圧を受けて大変だったと思う。
ひとまず、少しだけ休んで、個人では活動すると思うし、今後の友梨奈ちゃんの活躍も期待してる。楽しみにしてる。
これからもあなたの魅力を世界に見せつけて下さい。大好きだよ。
今年は、自分自身も、芸能界も色々と変わる年なのかもしれない。
変わろう。恐れずに。
１月２２日の日記
令和に入ってから芸能人の結婚報道が続く。
今日は声優界で2組も夫婦が誕生、それも両方ともかなり大型。
めでたい。
でも、こういう報道をとか、同性愛の漫画などの作品や実際のカップルの動画(最近ではThe Wineholics)を見るたびに思う。
私もこういう素敵な恋をしたいのに、なぜそう思える相手がいないのだろうって。
私は今まで中身で異性を好きになったことはないし、そういう人と付き合ったこともない。
自分の見た目は普通だけれど、気づいたら面食い。
もう、これは自分でも認めてるし、そうそう治せるものじゃない。
もちろん、私の周りにいる友人たちとは性格が合って仲良くなって今も交友を続けている。
見た目で選んだわけじゃない。
けど、恋愛関係となると途端に外見を重視してしまう傾向にある。
これは自己肯定感の低さからくるものでもあるらしいんだけど。
ここ数年、恋人が欲しい欲しいと思っていくらか努力や活動はしてみたけれど、自分からこの人好きだって思える人には出会えていない。
厳密には、それっぽい感情になりかけたことはあったけれど。
やっぱり外見なのか。
でも、自分の求める外見を持つ相手と出会い、付き合うためには自分も変わらなければならない。
自分はこのままだけど、素敵な人と付き合いたいんだよねーは都合が良すぎる。
このことに気づくのに何年かかかったのは少し恥ずかしいと思っている。
でも、変われると思ってるし、内面でも外面でも、惹かれる相手には出会えて付き合うことだってできると思ってる。
んだけど。
本当に好きだと思える人と出会って、その人と付き合う日はやってくるのだろうか。
とも思ってるよ。
何せ、ここ最近は恋人の必要性をあまり感じていない。
困ったね。
でも、こういう時に限って出会ったりするものなんだよね。
約2年前、天中殺に突入したとほぼ同時に分かれた彼氏は、好きで付き合った人ではなかったし、なんとも思ってない時に付き合うことになったわけだし。
世の中、欲のない時の方が案外容易く手に入ったりするものなのかも。
まあ、今の自分の心境を簡単にいうなら。
素敵な恋人降ってこないかなあ。って感じだ(努力する気をあまり感じない)。
これ以上書くとさらに長くなるし、今日の文章はなんかあんまりまとまってない。うまくかけてる気がしないから簡潔に書くけど。
私がいわゆるBLやGLに惹かれるのは、性別を超えて、男とか女とか関係なしに、その人という人間を好きになったってところに魅力とかロマンとか憧れとかを感じているからだ。
昔は禁断の関係みたいなところに引かれてた時もあったし、今もそういう要素は魅力の一つだけど。
とにかく一次創作のBL GLにはまった高校生の時から、性描写の有無はあまり重要視してなかった。
キスだけのプラトニック？な感じの方が好きって感じもあったしね。
何が言いたいのかというと。
きっと、ありのままの自分を愛してくれる人がとにかく欲しいんだね。
都合がいいけど、人間ってそんなもんだよね。
おやすみ。
何が書きたいのかよく分からなくなってしまった。
あ。
今日、派遣会社に応募してその折り返しの電話来た時、約3週間引きこもってた割にしっかり電話対応できて、自分、まだ社会不適合者にはなってないわ。ちゃんと電話できるんじゃん。
って、自分で自分を褒めた。
少し自己肯定感が上がった瞬間だった。
今日あった、嬉しかったこと。以上。
